死に たく て 仕方 が ない

公開日: 24.01.2020

宵闇 10代以下 年4月18日 17時25分. ただ聞いてほしい 人に自分の事を説明するのが苦手なので 意味不明です、すみません 小学校低学年の時に祖父母の家で 親戚のおじさんに性的ないたずらをされ 親に助けを求めてでも言葉に出来なくて 泣きながらやっと言えたのが家に帰ろうだった それを無視され、心配もされず その日の夜にまた親戚のおじさんに 寝てる布団に入ってこられ体を触られた 私が抵抗して蹴って倒れてるおじさんが見えてるはずなのに 夢でもみたんだろって言った親や祖父母 次の日その親戚のおじさんと車で2人きりになるのに 私にあんたも一緒に行ってくればと言った親 それから誰も信用できず上手く人間関係を 作れなくなった 大人になった今でもそれで悩んでる 死にたい消えたいつらい苦しい不安 涙が出て止まらなくなる 自分に自信がない 人の視線が怖い 人と会いたくない 人前で話せなくなる 声が出なくなる 電話相談したくても声が出なくなる 眠れなかったり逆に寝過ぎて夕方や夜まで 一切起きないこともある 最近すごく人を殺す夢や自殺する夢ばかりみる 何もする気力がおきない 物事を悪い方にばかり考える 家族が嫌い 私は自分の事を奴隷だと思っている 無理して笑って機嫌をとることばかりしている 家を出たいでも出来ない 家出という逃げる意味でも、ちゃんと自立して 1人暮らしするという意味でも 両方私には許されないんです 頭が痛くなったり首筋や肩が凝る 体の中に鉛が入ってるみたいに重い 胸が苦しくなるフラフラする 息が詰まる手が震える どうしようもなくて病院に行こうとしたら 予約の電話が出来ないので直接行ってみようとしました お前みたいな仮病の奴が行く所じゃないと言われ 涙が出てきたら、自分の事で泣くな他の人の事で泣けと言われ 自分だけがつらい苦しいみたいに被害者づらするなと言われ 言い返したらひねくれてると言われ 私の事は全否定される 気に入らないと殴られ脅され もう限界で家から逃げる事も ましてや殺すことも出来ないから 自分の部屋で座った状態での首吊りをしました 苦しかったけどほっとした もう殴られなくてすむ もう終われるって でも金具が壊れて現実に戻されました 3日前の話です 今とりあえず生きてます でも多分またこの地獄の日々から 逃げる為に死を選ぶと思います 質問じゃないですね すみませんこんな事書いて 有り難し 今まで、後悔にさいなまれ、うつになっていましたが、いよいよ本質と向き合って今後の生き方、身の振り方を考えるようになりました。 考えれば考えるほど、どうしようもなく人生が詰んでいました。 今までは見て見ぬ振りをして生きてきたのです。常に先行きのことを考えて、疲れます。死にたいです。 でも、家族のことを考えると絶対に死ねません。 今日はこどもが風邪をひき高熱を出しています。看病をどうしたらいいか忘れてしまい、一緒に横になりじっと見つめています。くるしそうです。.

死んでもいい 親のことを考えるとどうしても自分では出来ませんが、毎日毎日消えたいと思っていて、死んでもいい、コロナウイルスで死ねたらいいのにという気持ちが常にあります。 親を苦しめてしまう自殺は出来なくて、交通事故だと相手に申し訳ないので、病気になって死ねたらいいのに。 こんな状態で何もする気力もなく、仕事はなんとか乗り切ってるけど、家に帰ったら 何もしたくないし、何も考えたくないから1点を見つめて数時間経つこともあります。 誰かに大丈夫だよ、前を向いて、希望を持ってとか言われても、大丈夫じゃないし、後ろしか見れないし、希望なんてもう何もありません。 どうしたら病気になって死ねますか? 生きたい人の変わりに死にたい。 有り難し 今日 夫とホームセンターに買い物に出かけた。 春なので花や土や資材を買った。夫が車のバッテリーのために少し走ってから買い物に行った。 目的はなくエンジンがかからないといけないので多めに遠回りした。 走っているうちに自死した息子が中学生の時に友達と自転車で走っていて怪我をした坂道を偶然通った。 きっと夫はその坂のことは知らない。 そしてその時の怪我をした傷痕や病院にかかった時のことを思い出した。 泣きそうになった。夫が一緒なので気持ちを話したかったが、しばらく気持ちを話したりすることがなかったので 自分の心に留めて話すのはやめた。 それぞれ心の中は温度差があると感じる。 父親と母親でも感情は違うとかんじるし、また子供の時からその子の情報量は違うので当然感情に違いが出ても仕方がないと感じる。少し感情を抑えてその坂を通り過ぎた。苦しいと感じた。 まだまだこんなことがこれから先もあるんだろうな。 これを今書きながら一人あれこれと考えてまた苦しくなる。.

ふみ 年4月18日 00時30分. おこまるひさ 年4月18日 18時04分. 死にたいってゆう概念ってなんであるん? なんでこんなに悲しい星なん? 自殺する人に本当に死ねと思ってる人なんていない。 人を殺すことがダメなことを知っている。 でも、失われるべくせずに失われた 私が死んだら。 悲しんでくれる人は、どれくらいいるんだろう。 両親。 私はあなたたちが嫌い。あなたたちはどうだったんだろう。悲劇のヒロインぶって泣くんだろうか。 妹。 いっしょに暮らしてきた 学費が払えない。 親の収入は少ないから頼れない。 奨学金とバイト代で賄ってきた。 コロナのせいで、バイトは休業。収入なし。 新しいバイトも受からない。 もう、本当に死にたい。つらい。

10 418 0940.

毎日毎日、自分がなぜ生きてるのか なぜ生きなければいけないのかを考えて 結局何もいい答えが見つからなくて 生きてる意味が見つからない 死にたいよりも、生きる価値がないから 幸せになれないから、ならもう無理に 生きる必要ないかなと思う。 自死遺族者の気持ちもわかるのにね それでも、自分もそうなりたいと思ってしまう いいよね、あなたは死ぬことが出来たんだから 私はまた、失敗しちゃったよ。. あーちゃん 女性 大阪府 20代 年4月18日 04時52分. 母と、うまくコミュニケーションが取れない。 母の喋り方、仕草が全部気持ち悪く感じて、苛ついてしまったら理由を聞かれたけど、説明しようにも理由が理由だから言うことができない。和解出来そうもない。 母

誰でも死にたいと思うほど辛いことがある社会

お母さん 女性 50代 年4月18日 15時56分. 親のことを考えるとどうしても自分では出来ませんが、毎日毎日消えたいと思っていて、死んでもいい、コロナウイルスで死ねたらいいのにという気持ちが常にあります。 親を苦しめてしまう自殺は出来なくて、交通事故だと相手に申し訳ないので、病気になって死ねたらいいのに。 こんな状態で何もする気力もなく、仕事はなんとか乗り切ってるけど、家に帰ったら 何もしたくないし、何も考えたくないから1点を見つめて数時間経つこともあります。 誰かに大丈夫だよ、前を向いて、希望を持ってとか言われても、大丈夫じゃないし、後ろしか見れないし、希望なんてもう何もありません。 どうしたら病気になって死ねますか? 生きたい人の変わりに死にたい。.

おこまるひさ 年4月18日 18時04分. お坊さんからの回答 2件 回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。 死ぬのはやめましょう 拝読させて頂きました。あなたが大変追い込まれていらっしゃるご様子を読ませて頂きました。かなり精神的にも圧迫されていらっしゃるのかと感じます。 あなたがそのお二人を憎んでいらっしゃるお気持ちはよくわかりました。が、しかしあなたが自分の生命をかけて二人を社会的につぶすことは難しいと思いますし、あなたが生命をかけるほどの価値は全くありません。 そのお二人共に人として小さい愚か者なのではないでしょうか?であるならば余計にあなたの生命をかける必要は全くありません。 人を蹴落とす様な弱い者をいじめる様な愚か者は己れの我欲や悪業によって報いを受けて必然的に潰れていき落ちぶれていきます。あなたが気にするまでもありません。 また仕事での付き合いでしかありませんからビジネスでしかありません。その様なビジネスにあなたの生命をかける必要は全くありません。 この先未来永劫そこにいるわけではありませんからね。ビジネスとして冷静に割り切りましょう。 今はすぐには難しいでしょうが、落ち着いてどうか冷静にお考えなさってくださいね。 あなたの生命は大切なのです。あまた無数のものごとや人々からご縁を頂き生命を頂いていらっしゃるのですから生命をその様な愚か者にかけることはありません。 落ち着いてからお仕事関係も整理して考えてみてくださいね。あなたがこれから先どの様に仕事なさっていきたいか何をなさっていきたいかをしっかりと考えてくださいね。 私も以前は一部上場企業に勤めていまして管理職でしたが、自分の生命をかけるほどに大切な重要なことはありませんでした。結局代わりはいくらでもいますからね。自分にとって本当に大切なことは別にありますからね。頭がいっぱいになっている時にはわからないですが、離れてみるとよくわかりますよ。 あなたがこれからの人生で本当に大切な方々やものごとに巡り会い、そして自分から大切なことを見つけていかれて心も身体も充実して豊かな毎日をお過ごしなさってくださいます様にと心から仏様やあなたのご先祖様にお祈りさせて頂きます。 どうか大切な人生をしっかりと考えて歩んでくださいね。 年1月19日 桃太郎 女性 20代 年4月17日 23時38分.

  • 諸行無常|仏教根幹の教え1 「変わりたくない」が生み出す苦しみとは. 今日 夫とホームセンターに買い物に出かけた。 春なので花や土や資材を買った。夫が車のバッテリーのために少し走ってから買い物に行った。 目的はなくエンジンがかからないといけないので多めに遠回りした。 走っているうちに自死した息子が中学生の時に友達と自転車で走っていて怪我をした坂道を偶然通った。 きっと夫はその坂のことは知らない。 そしてその時の怪我をした傷痕や病院にかかった時のことを思い出した。 泣きそうになった。夫が一緒なので気持ちを話したかったが、しばらく気持ちを話したりすることがなかったので 自分の心に留めて話すのはやめた。 それぞれ心の中は温度差があると感じる。 父親と母親でも感情は違うとかんじるし、また子供の時からその子の情報量は違うので当然感情に違いが出ても仕方がないと感じる。少し感情を抑えてその坂を通り過ぎた。苦しいと感じた。 まだまだこんなことがこれから先もあるんだろうな。 これを今書きながら一人あれこれと考えてまた苦しくなる。.
  • 親のことを考えるとどうしても自分では出来ませんが、毎日毎日消えたいと思っていて、死んでもいい、コロナウイルスで死ねたらいいのにという気持ちが常にあります。 親を苦しめてしまう自殺は出来なくて、交通事故だと相手に申し訳ないので、病気になって死ねたらいいのに。 こんな状態で何もする気力もなく、仕事はなんとか乗り切ってるけど、家に帰ったら 何もしたくないし、何も考えたくないから1点を見つめて数時間経つこともあります。 誰かに大丈夫だよ、前を向いて、希望を持ってとか言われても、大丈夫じゃないし、後ろしか見れないし、希望なんてもう何もありません。 どうしたら病気になって死ねますか? 生きたい人の変わりに死にたい。.

417 2142. 40 418 0358.

どうせ死ぬのになぜ生きるの?わたしたちが生きる意味を教えてください 生きる意味. 誰かの自己満足に搾取され続けるだけの人生。 都合が悪くなったらすぐ蓋をされる。 見た目も中身も不細工で恋愛なんて少しの可能性も無い。別に、したくもないけど。 はじめて私に「好き」と言ってくれた女 Kousyo Kuuyo Azuma 一向寺.

3 30 417 2246. "". 418 1804.

医者は病気を治す魔法使いではない

今日 夫とホームセンターに買い物に出かけた。 春なので花や土や資材を買った。夫が車のバッテリーのために少し走ってから買い物に行った。 目的はなくエンジンがかからないといけないので多めに遠回りした。 自殺が悪いって誰が決めたんだろうね そもそも、自殺って言葉が嫌い。 病気で死んだら病死 事故で死んだら事故死 両方可哀想って言われるのに、 自ら死を選ぶことは悪いことなの? "心の病"に勝てなかった それは、病死とは違うの? 自殺じゃなくて自死。 自分を殺してしまったのではなく、 死ぬことでしか自分を救えなかった そういう人が沢山いるんだよ だから私も、そっちへ行きたいよ もう、頑張れない 頑張りたくない。 幸せになるには死ぬしかない.

ゆい 女性 鹿児島県 10代以下 年4月18日 20時36分.

  • 自分が何の為に生きてるのかわかりません。 得意なことなんてひとつもない、取り柄のない人間です。 容姿も性格も悪い。 人の目が怖くて、みんなが自分のことを笑っているような嫌っているような気がして人間関係すらまともに築けません。 緊張して人と上手く話せません。家族とすらまともに会話が出来ません。話しかけるのにすごく勇気が必要です。 心療内科に行ってみたら少しは変わるのかな?気持ちが楽になるのかな?と思うこともあるのですが、初めての場所に一人で行くのは不安で怖いです。 私の死にたいは全て自分の甘えからきているものだとわかってはいるのですが、いざ面と向かってそう言われてしまったらどうしよう、立ち直れないな、と逃げてしまいます。 辛い、と思っていいほど頑張ってもないくせに辛い、死にたいと思ってしまう自分が嫌いです。 死にたいと思うくせに、死を想像すると怖くなってしまう自分が嫌いです。 簡単に死にたいと思ってしまう自分が大嫌いです。 楽しいと思うことも、辛いと思うことも申し訳なく感じてしまいます。 現在27歳なのですが未だにアルバイトです。 就活のとき、面接で泣いてしまったり逃げ出してしまったり…自分は社会不適合者なのだなと諦めてしまいました。就職したいという気持ちもあるのですが当時のことを思い出すとまた同じことになるのではないかと踏み出せません。 また、こうやって言い訳をして逃げてしまうのです。こんな自分が本当に大っ嫌いで殺してしまいたいです。 毎日毎日人の目に怯えながら過ごす生活にももう疲れました。 小中高といじめられてきました。 ここまでいじめられるのは私に原因があるのだと思います。 今後、社会に出ることが出来たとして、また同じようにいじめられるかもしれないことが怖いです。 でも存在を認められるのも怖いんです。 本当の自分を知ったら失望されてしまうんじゃないかと感じてしまいます。 優しくされることも、拒絶されることも怖いんです。 もうどうしたらいいのかわかりません。 お酒を飲まないと眠れなくなってしまいました。そんな自分も嫌でまた死にたくなってしまいます。 自分に甘い私は、それでも生きてしまうのだと思います。 もう自分がどうしたらいいのか何をするべきなのかもわかりません、わかっても行動に起こす気力がありません。 明日が来るのが怖いです。.
  • 涅槃寂静|仏教根幹の教え3 人の心の中で燃える炎・煩悩を消す.
  • 私が死んだら。 悲しんでくれる人は、どれくらいいるんだろう。 両親。 私はあなたたちが嫌い。あなたたちはどうだったんだろう。悲劇のヒロインぶって泣くんだろうか。 妹。 いっしょに暮らしてきた
  • あ 女性 秋田県 40代 年4月18日 00時53分.

LINE. 20 418 0015. 30 417 2246. NHK. 20 417 2338. 2 1 3 10 418 0940. ""1 .

シリーズ 「忘れられない出会いと別れ」【絶賛更新中!】

初めて飼い犬を乱暴に扱ってしまいました 犬が小さいので正気に戻らなければ殺してしまったかもしれません いつもは可愛がっているのに、時々感情のコントロールができなくなって攻撃的になってしまいます。 昨日は感情的になり、首を吊ろうとして失敗しました 屋上から飛び降りようとしてしまったことも数ヶ月前ですがあります。 優しい夫にも恵まれ、両親からは愛されて育っています 幸せなのですが、なぜかわかりませんが時々何もかもが嫌になり、情動的に死んでしまいたくなります。 夫は帰りが遅く、週末しか話す機会がありません 私の仕事は3年ほどやりたいことができていません。 子供はいません。 誰かに必要とされていたいのに誰からも必要とされていない気分です。 また感情的になってしまうことが怖いです。 愛する人に悲しい思いをさせたくないのです。.

毎日『死にたい』が頭の中から離れない。 精神的に壊れていく自分がいるの。学生時代はいじめられ、家族からは、見離されて嫌われて…。存在している意味も、価値もないのにどうして生きてるのかな?もうヤダ…。明日も生きなきゃイケないのか…目なんか覚めなければ良いのに。生きるのめんどくさい。辛い。怖い。痛い。吐き気がする。死にたい。死にたい。神様は、どうして私に命を授けたのですか?嫌われるためにですか?私には、必要のない物じゃないですか? 私には、生きる資格がありません。. 仕事、私生活でも周りに迷惑ばかりかけ続けています。 特に仕事では他人を怒らせたりしがちで、向き不向き以前に社会不適合なのだと思います。 生きる意味も意欲もなく、一度休職に近い状態になっても親や上司の目が気になり良い子に振る舞ってしまいました。 仕事は辞めたくても親の目があり辞められず、しかし職場に居ても職務放棄に近い感じで邪魔なので、死のうと思います。 死ぬことで私も救われ、周りも清々すると思います。このような考えは、間違っているのでしょうか。.

死にたい気持ちと戦うのに疲れた 私は小学生から社会人になるまでずっと「死にたい」という気持ちがつきまとってきました。 高校生までは、勉強に打ち込んだり遊んだりして気を紛らわせていました。酷い時でもたまに学校を休んだり、家族と話したりすることである程度落ち着いていました。 大学生になって一人暮らしを始めてから、死にたい気持ちは酷くなりました。 授業にいけなくなり、一人で家に引きこもるようになりました。 単位もまともに取れず、一年留年もしました。 大学3年の時に、不凍液を飲んで自殺を図り、20日間入院をしました。 それでも、壊れてしまった心を取り繕いながらなんとか大学を卒業し、社会人になりました。 社会人になって一年目で早速自殺未遂を図りました。1ヶ月休職もしました。次鬱になったら会社をクビになるそうです。 ようやく職場にも慣れて、仕事もある程度もらえるようになりました。 それでも死にたい気持ちは常につきまとっていて、月1,2回、突発休で休んでしまいます。 もう有給はないので、休んだ分給料が引かれます。 以上のように、死にたい気持ちとなんとか同居しながら人生を送っています。 ただ、やっぱり疲れます。疲れ過ぎて、眠れなくなってしまいます。 命が、心がなければどんだけ楽か。 仕事をするロボットになりたいです。 なので、近いうちにまた自殺しようかと思います。 ドライアイスを水を張った風呂に投げ込み、そこに飛び込めば凍傷で死ねるそうです。 死ねなければ、手足の指、あるいは腕や脚を切り落とすことになるかもしれませんが、もうそれでも構いません。 友達も少なく、年老いた父だけが心の支えです。母親は私の醜形を嫌っており、私も母を殺したいほど憎いです。 先の見えている将来に絶望しております。 もう、長々と駄文を書くのにも疲れました。 地獄なんてないと思います。 死んだら、何もかも終わりです。 さようなら 有り難し

40 418 1103.

知っておきたい:

コメント

  1. 今まで、後悔にさいなまれ、うつになっていましたが、いよいよ本質と向き合って今後の生き方、身の振り方を考えるようになりました。 考えれば考えるほど、どうしようもなく人生が詰んでいました。 今までは見て見ぬ振りをして生きてきたのです。常に先行きのことを考えて、疲れます。死にたいです。 でも、家族のことを考えると絶対に死ねません。 今日はこどもが風邪をひき高熱を出しています。看病をどうしたらいいか忘れてしまい、一緒に横になりじっと見つめています。くるしそうです。. 誰かの自己満足に搾取され続けるだけの人生。 都合が悪くなったらすぐ蓋をされる。 見た目も中身も不細工で恋愛なんて少しの可能性も無い。別に、したくもないけど。 はじめて私に「好き」と言ってくれた女
  2. 誰かの自己満足に搾取され続けるだけの人生。 都合が悪くなったらすぐ蓋をされる。 見た目も中身も不細工で恋愛なんて少しの可能性も無い。別に、したくもないけど。 はじめて私に「好き」と言ってくれた女性も、結局は私を利用して、元彼の借金を肩代わりした私を無視して、放置して、踏みにじって捨てた。 愛人や子供を連れた楽しそうな他人を見かけると、ひどく侮辱されている気分になる。 どうせみんな、私を見下してるんだ。 彼ら彼女ら自身の幸せを見せつけて、優越感に浸りながら心の中でこう思っているんだ。「お前みたいな醜い底辺はさっさと〇ねばいいのに」と。 小学生の時、中学生の時、高校生の時。 今思えば、あの時〇んでおけば良かった、と思う事が沢山ある。 昨日〇んでおけば今は楽だったのかな。今〇ねば明日は楽になれるのかな。 でも結局〇ねない。その繰り返し。 自分で終わらせる事すらできないのなら、産まれてこなければよかった。.

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